Bon… Le Seigneur des Anneaux… Aaah la bonne lampée de bière au Poney Fringant !
*Bruit de bouteille descendue cul sec*
Ahem… Excusez-moi, besoin humain s’impose.
Alors c’est l’histoire d’un anneau, non 10. À moins que ce ne soit 20… Oui c’est ça ! 7 pour les nains, 3 pour les elfes (radins !) et 9 pour les Hommes. Et les hommes, ils se sont tous fait plumer ! Ahah ! Bref, y avait un gars appelé Sauron qui avait créé The Anneau, ça lui a permis de contrôler les hommes… et je crois que c’est tout. Pas franchement énorme mais l’Anneau, il est quand même vachement puissant ! Ensuite, ya eu une bataille avec des elfes, des hommes et des orcs, là Sauron il s’est coupé le doigt sur Narsil (une pôv’ épée explosée, mais si ! Vous savez, celle qui a été reforgée et rebaptisée Andúril !).Bref, entretemps, ya eu Smeagol, un « gentil » hobbit (une espèce de sous-m… de semi-homme), qui a récupéré l’Anneau sur le cadavre de son gentil ami parce qu’il a pas eu son deuxième cadeau d’anniversaire (j’te jure la jeunesse de nos jours…)…
Smeagol a fait Transformation ! et paf, vlà Gollum (l’évolution a duré quelques années quand même… si on peut appeler ça une évolution…).
500 ans passent sans trop d’histoire et on retrouve un certain Bilbo (ou Bilbon pour les anglophobes), hobbit aussi. Ce dernier récupère l’Anneau en trichant lamentablement à un jeu de devinettes (vous vous rendez compte ?! Bilbo, il a quand même au moins trente ans !) face à Gollum, toujours vivant, 500 ans et toutes ses d… euh non.
Et puis encore 60 ans qui passent. Frodo (ou Frodon, c’pas compliqué…), le neveu de Bilbo se retrouve avec un vieux magicien appelé Gandalf et un Anneau sur les bras… plus précisément le torse mais c’est un détail. Et il part à l’aventure pour une joyeuse épopée avec des rires, des pleurs, des trahisons, des morts aussi….
Enfin, vous verrez, le livre est long mais vaut le coup d’être lu : certains personnages particulièrement doué en oenologie n’apparaissent malheureusement pas dans les films (double inculte ! T’as ni lu le bouquin ni compris ce qu’est l’oenologie !). Genre Tom Bombadil, c’est un vieil hipie surpuissant qui pourrait finir le livre en 3 pages juste en balançant lui-même l’anneau dans… ah, ça s’appelle un spoil ça…. Bon ben vous verrez en le lisant.
Bonne lecture et renversez pas votre chope sur le livre !